Blagues sur les blondes
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un billet de 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".
Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Et comment sait-on si elle a ses règles? Quand on croit qu'il y a du rouge à lèvres sur le concombre.
Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.
Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.
Que dit une blonde apres plusieurs orgasmes ? - ca va être l'heure de votre match maintenant les gars
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.
Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma ? Elle cherche la télécommande.
Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.
Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "
Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le tampon derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.
Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.
Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.
Comment fait on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !
Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune? Un brin d'intelligence.
Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune? L'intelligence artificiel.
C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson. Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson. Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide .....
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde
Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...
C'est une brune qui dit à une blonde : "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :"Ou ça ????"
Pourquoi une blonde est elle contente quand elle fini un puzzle en 1 ans ? Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !
Qu'est- ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ? Une tumeur du cerveau.
Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
- Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.
Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?
Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien !
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'écrase ? Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité !!!
C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
Quel est la différence entre une porte et une blonde? La porte,elle ne dit pas:"Oh ! Oui !"quand tu la défonces.
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre...
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre :
- "Il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond :
- "Oh laisse tomber ! il est déjà loin."
Combien de blondes est-ce que ça prend pour changer une ampoule? " C'est quoi une ampoule "?
Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !
Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.
Quelle fonction du travail est-ce qu'une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.
Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M? Elle jetait les W.
Comment fais-tu pour savoir si c'est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? - Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des écailles de smarties!!!!
C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre:
- "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"
Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte.
Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.
Comment faire pour savoir qu'une blonde a travaillé sur un ordinateur? Il y a du liquide correcteur sur l'écran.
Pourquoi ne faut-il jamais parler à une blonde? Tu parles à ta main, quand tu te branles, toi?
Quelle est la différence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo? Le beurre est difficile à étendre lui!
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.
Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.
Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit:
- " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœu et je le réaliserai! "
Alors, la première blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie:
- " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!
Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"
C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de vœux !
Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?
Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.
Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents!
Comment fait-on pour noyer une blonde? On met un miroir dans le fond de la piscine.
Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes...
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une blonde avec son CV !
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
- Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas...
La blonde répond:
- Non, j'aimerais mieux pas.
- OK, se dit le gars.
Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau:
- Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?
La blonde répond d'un air un peu vexé:
- Non. J'ai pas envie. "
Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin:
- T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?
La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée:
- J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi.
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac !
Une blonde sort du bureau du docteur.
-Qu'est-ce qu'il a dis ?
Elle y retourne.
- Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?
- Cancer, madame... cancer...
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Quelle est le point commun entre une blonde et J. César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? - Il veut savoir qui est l'autre homme...
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ? - Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu'elles ont une cervelle de moineau !
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Quel est l'appel de l'accouplement de la blonde ? " j'ai dit: Je suis IVRE "!
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d' atteindre le continent à la nage".
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !
Pourquoi les blondes ont-elles le front large ? Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : "Mais que que j'suis conne!"
Qu'est-ce qu'une blonde répond à la question : "Êtes- vous sexuellement active ?" - "Non, je me couche et j'attends"
C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?
Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle ? Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.
Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!
C'est Anita une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?: - Oh là là, je suis saoule.
Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ? - Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort.
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
1- Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
2- Qu'est- ce qu'on en a à foutre ?
3- Elle dit "au suivant".
Qu'est ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ? Les réservations.
Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ? Pour toi c'est gratuit.
Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ? Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?
Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.
Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue
Qu'est-ce que fait une blonde dans une université? Le ménage !!
Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeler sur son portable quand elle est en train de repasser !
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Une blonde électricienne
Pourquoi n'y a t il pas beaucoup de blondes gymnastes ? Parce qu'elles se retrouvent collées par terre a chaque grand écart.
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ? Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
Savez vous pourquoi le cercueil de la blonde, à la forme d'un "y" ? Parce que, à chaque fois qu'elle se couche sur le dos, elle ouvre les jambes !
Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C'est pour nourrir le Canard WC......
Qu'est- ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ? - une divorcée
Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux? Y'a une capote sur le "joystick"
Qu'est- ce que c'est 4 blondes couchées par terre ? Un matelas pneumatique
Quelle est la différence entre l'entrejambe d'une blonde et l'entrejambe d'un gars ? Dans l'entrejambe d'un gars y'a toujours la même paire de couilles !
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ? Une tarte-up
Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? Merci d'avoir refait le plein.
Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? Qu'elle est douée !
Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit :
- "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.
Pourquoi les blondes ont L.O.D.A. marqué en gros sur leurs chaussures ? Les Orteils D'abord
Pourquoi les blondes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes ? Parce qu'on verrait leurs couilles
Quelle est le point commun entre une blonde et une tortue ? Elles font toutes les deux l'amour sur le dos.
Une blonde postule pour un poste dans un restaurant :
- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer :
- 165 centimètres !
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :
- Anita!
- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ?
-C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez... Bonne fête, bonne fête, bonne fête Anita !"
Deux blondes se parlent: une blonde dit : qu'est que t'as demandé au père noël ? l'autre répond 10 € comme à tout les autres...
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habite !
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
Comment une blonde tue un poisson ? Elle le noie.
Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ? Pour cacher la valve de gonflage.
Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique ? Parce que dès qu'elles sont mouillées, elles se couchent sur le dos.
Pourquoi est-ce que les blondes conduisent dans les fossés? Pour éteindre leurs clignotants.
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ? En faisant le grand écart
Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer ? Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
1- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.
2- il n'y a pas de différence : Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.
Quelle est la différence entre une blonde et un parquet ? Quand tu plaques un parquet, il ne te suit pas pendant 2 semaines en chialant...
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ? Un défile de majorettes blondes !
Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives ? Leurs chevilles !
Une blonde et une brune se lancent du haut d'un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin...
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ? Elle a toutes les dents de devant cassé !
Qu'elle est la différence entre une blonde et un Homme ? La blonde a plus de sperme ! ..
Pourquoi les blondes ont- elles du mal a parvenir a l'orgasme ?
- Qui se soucie de ca ? ? ?
Quelle est la différence entre l'enfer et une blonde ?
- Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite !
Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour une blonde ?
- 30 minutes et quelques bières.
Qu'est ce que ça fait une pomme sur la tête d'une blonde?
- Une tarte au pomme
Quelle est la différence entre une blonde et une clôture?
Aucune tu n'as pas besoin de lui demander pour la sauter.
Savez-vous pourquoi la blonde ne parle pas, quand vous lui faites l'amour ?
- Car sa Maman lui a dit de ne parler aux étrangers !
Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril ?
Parce que les blonds ça existent.
Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun ?
- Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau
Qu'appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un air-bag
Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mère (une blonde) entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse et la la fille répond: "oh non maman, tout le monde dit que je sais très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne sais pas faire la cuisine..."
Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne.
Quel est le point commun entre une blonde et une patate ? Elles se font sautées toutes les deux.
Quel est la différence entre une blonde et un miroire ? Le miroir il réfléchit.
C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'écrit :
- "Ohhh, regarde les chacals".
La brune lui dit :
- "Non se sont des chevaux"
- "T'avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals"
Comment fait-on pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde? On lui greffe un vagin dessus
Qu'est- ce qu'une blonde avec deux neurones ? - Une surdouée
Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? - Son Quotient Intellectuel remonte.
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ? - Elle l'a raté !
Pourquoi les blondes se marient rarement ? - Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour les baiser.
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir dans un journal ? - Pour pouvoir lire sur les lèvres.
Une blonde et son fan se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit au fan :
- Regarde, une avion !
Le fan lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as bien des bons yeux pour voir ça !
Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
- "Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond:
- "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde:
- "Ben dites moi, il doit être loin..."
C'est deux blondes qui sont prêt de leur voiture, l'une dit :
- J'arrive pas à ouvrir, la portière est coincé !, l'autre lui repond :
- Dépeche toi il va bientôt pleuvoir et la capote et ouverte.
Comment fait une blonde pour imprimer un texte sur un ordinateur ? Elle met l'écran sur la photocopieuse.
Trois sœurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois ce baisse trempe sont doigt dedans et dit :
- "Hum on dirait du sperme",
La 2ème se baisse et dit :
- "Oui oui c'est bien du sperme",
Et la 3ème ce baisse trempe sont doigt et goute et elle dit :
- "C'est certain c'est bien du sperme mais celui la vient pas du quartier !"
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"
Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi !
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m'enlève ma culotte ...
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte ???
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!
Une blonde est avec son mec. Il lui demande :
- Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi.
C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route :
- Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement mort sinon !
Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit :
- Maudit, je ne suis pas capable de débarrer la porte !
La deuxième répond :
- Dépêches-toi, il commence pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert !
Et que fait une blonde après l'amour ? Elle ouvre la portière de la voiture.
Une blonde en vacance au Mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui répond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit
- "Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère."
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger, la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégrafe ma ceinture."
La blonde s'exécute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école.
- " Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? "
- " Mais oui ma fille, mais oui. "
Le lendemain:
- " Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? "
- " Mais bien sûr. "
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:
- " Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...
C'est parce que je suis blonde, maman, hein? "
- " Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. "
Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence? Du sol à la hauteur de la taille, c'est super. De la taille aux épaules, c'est ordinaire. Au dessus, c'est sans plomb!
Une blonde et une brune se lancent du haut d'un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin...
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... " Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi...
Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond:
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."
C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle !
Et pouf le miroir l'aspire
L a blonde passe devant le miroir et dit
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l'aspire.
Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ? Une espèce en voie de disparition !
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir? Le miroir réfléchi!!!!
Pourquoi les blondes sourient toujours lors d'un orage électrique? Elles pensent que quelqu'un les prend en photo.
Quelle est la différence entre l'Indiana et une blonde? Une blonde a de plus grosses collines et des vallées plus profondes.
Comment a fait la blonde pour se casser une jambe en ramassant des feuilles? Elle est tombée de l'arbre.
Comment est-ce que vous amusez une blonde pendant des heures? Écrivez " S'il vous plaît, tournez-moi " sur les deux côtés d'un morceau de papier.
Comment appelez-vous une mouche qui bourdonne à l'intérieur de la tête d'une blonde? Un Envahisseur de l'Espace.
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? Vous devez taper l'information une seule fois dans un ordinateur.
Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "
C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit:
- Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur.
Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur.
- "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...."
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ? Il y aura du gruyère à côté de la souris.
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande:
- Comment ca vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Pourquoi les blondes dorment-elles avec un doigt dans la chatte et un autre dans le cul ? Pour pas que ça ce cicatrise.
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ? C'est plus facile à avaler.
C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !
Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !
Comment fait-on pour savoir que c'est une blonde qui a envoyé un fax? Il y a un timbre sur le fax.
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? Un humidificateur
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Vous avez entendu parle de la parachutiste blonde ? Elle a raté la Terre...
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ? Tu enlèves tes chaussures pour sauter sur le trampoline.
Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ? Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tete.
Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent la-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond:
- Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!
Comment rendre une blonde enceinte sans effort ?
- Tu "éjacules" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste.
Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? Le fond de son crane !
Une blonde se promène et aperçoit une pelure de banane par terre, elle dit " Ah non, je vais encore tomber!"
Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.
Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps?
- Oh.. Tu ne savais pas? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !
Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ? Pour naviguer sur le net !
Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ? Elle écoute de la house...
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.
Pourquoi les blondes prennent la pilule? Pour connaître le jour de la semaine.
Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ? Tout le monde n'a pas été dans un 747
Que dire ö une blonde pour qu'elle couche avec vous ? "Allez, prend une autre bière".
Comment appelle-ton le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ? Un transfert de données
Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ? Le Yéti a été localisé.
Qu'est- ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées ? De la monnaie
Comment faire rire une blonde le Lundi matin ? Racontez lui une blague le vendredi soir.
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes ? Pour que les morpions puissent faire du saut a l'élastique
Pourquoi les blondes ont souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
Quelle est la différence entre une blonde et une patate ? La patate est cultivée, elle, au moins...
Quelle est la différence entre une blonde et un placard à balai ? - Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à balai.
Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Comment occuper une blondes pendant des heures ? On marque "tournez svp" de chaque coté de la feuille.
Quelle est la différence entre une vieille blonde et une jeune? Environ 3 milliers de mecs !
Le mari d'une blonde :
- "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ca nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde :
- "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !"
Qu'est ce qu'un Q.I. de 130 ? C'est 130 blondes.
Pourquoi les blondes aiment faire du ski-nautique? Parce qu'elles ont les pattes écartés, la chatte mouille et elles se font tirer par une vedette
Combien existe-t-il d'histoire de blonde? 2 tout le reste est vrai.
- Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.
Pourquoi les blondes se font-elles toutes avorter après le 4ème enfant? Parce qu'on leur a dit qu'un enfant sur cinq qui naissait était chinois
Quelle est la différence entre une blonde et une porche ? La porche, on la passe pas à ses copains !
Une blonde et son petit ami sont à la piscine :
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?
La différence entre une boule de quille et une blonde? Dans la boule de quille, on ne peut qu'entrer trois doigts...
Comment faire changer d'idée à une blonde? Souffler doucement dans son oreille.
Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une pizza ? Des pizzas, tu peux en trouver sans champignons !!!
Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? - Le moustique s'en va quand on frappe dessus!
Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète? Une tarte au sucre.
Savez-vous comment faire rire une blonde le dimanche? Vous lui racontez une histoire le vendredi.
Comment appelles-tu une brune entre deux blondes? Une interprète!!!
Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde? Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.
Comment fait-on pour caler une blonde ? Pas besoin, elle se cale toute seule!
Quelle différence entre une blonde et une blondasse? C'est la même qu'entre une conne et une connasse.
Pourquoi les blondes font-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des "A" partout ?
Pour savoir quoi crier quand elles jouissent.
Pourquoi les blondes ont le tour du nombril plein de bleus (d'ecchymoses)? Parce que leur copain est blond lui aussi.
Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un vœux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
- Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
- J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
- Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...
Que cherche une blonde dans une rizière ? Oncle Bens.
Que cherche une blonde dans un champ de maïs ? Géant Vert.
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !
Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.
Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.
Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier? Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!
Pourquoi est-ce que les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elles peuvent l'épeler.
Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat:
- Vous ne vous êtes pas défendue?
- Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec.
Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non non, pour moi !
Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde idiote se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 € par terre. Qui le ramasse ? Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit:
- "Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit :
- "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant
- "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."
Comment une blonde est morte en buvant du lait? La vache lui est tombée dessus!
Le gars reçoit un téléphone de sa blonde " blonde " qui lui dit:
- "Je suis découragée, j'ai acheté une boîte de casse-tête et je ne suis pas capable de le faire. "
- "C'est quoi le modèle sur la boîte? "
- "C'est un gros coq. "
- "OK, j'arrive et je vais t'aider. "
Il arrive à la maison, elle l'amène dans la cuisine et sur la table, il y a les morceaux du casse-tête et la boîte à côté. En regardant le tout, il lui dit d'un air découragé :
- " Chérie, remets les corn flakes dans leur boîte ! "
Pourquoi les blondes ont marqué LSD sur leur chemise ? Les Seins Devant
Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde ? Les sièges baquets.
Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.
Comment est-ce que vous pouvez dire si une blonde travaille dans un bureau? Il y a un lit dans le magasin et des sourires énormes sur les visages de tous les patrons.
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
- La prostituée dit : "T'as pas encore fini ?"
- la Nymphomane dit : "Tu as déjà fini ?"
- et la blonde dit : "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..."
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. A ce moment là, la blonde nue rentre dans la cuisine et dit:
- "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ? - Pour les invités qui n'ont pas soif.
Comment appelle-t-on un microbe qui se loge dans le crâne d'une blonde? Un envahisseur de l'espace
Quelle est la différence entre un hochet et une blonde? Aucune, quand on les agitent, ils font le même bruit.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"...
Qu'est- ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun ? Ils se tortillent tous les deux quand on les suce.
Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"
Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf ? La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée !
Pourquoi est-ce que la blonde a traversé la route? Oubliez la route, qu'est-ce qu'elle faisait hors de la chambre!?
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée!
Une autre s'exclame:
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque:
-Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ? - EH ! , J'AI DIT QUE J'ETAIS IVRE
Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture ? Le mariage
Pourquoi les blondes possèdent des robes avec un col en fourrure ? Pour garder les chevilles au chaud quand elles font l'amour...
Comment savez- vous qu'une blonde porte des collants ? Quand elle pète, ses chevilles gonflent.
Qu'est-ce que les blondes font avec leur trou du cul le matin ? Elles leur préparent leur casse-croute et les envoient bosser.
Quelle est la différence entre une blonde et un homme ? La blonde contient beaucoup plus de spermatozoïdes en elle que l'homme !
Quelle est la différence entre une blonde et une plante ? Les deux s'épanouissent au bout d'une queue.
Dans la classe de cinquième, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde, car elle est âgée de 18 ans !
Pourquoi les blondes n'ont-elles pas de poils sur le pubis ? Avez-vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute ?
Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour ? Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?
Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge? Aucune, toutes les deux ruissellent quand on les remplit...
Quelle est la différence entre une blonde et une moto ? La moto, c'est une Suzuki et la blonde une suce kiki.
Quelle est la différence entre une blonde et une prison ? Dans une prison, il y a plusieurs cellules grises !
Quel est la différence entre une blonde et un flipper ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec les mains.
La blonde : tu mets la pièce dans la main et tu joue avec la fente.
Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ? Parce qu'elle mange avec la fourchette !
Pourquoi les blondes mettent leur string à l'envers?
Pour que leur chatte puisse jouer avec la ficelle.
Comment sait on qu'une blonde est allée sur l'ordinateur?
Il y a du correcteur sur l'écran !
Comment sait on qu'une autre blonde est passée sur l'ordinateur? C'est ré-écrit sur le correcteur.
Qu'est ce qu'une blonde intelligente? Un miracle
Qu'est ce que deux blondes intelligentes? De la science fiction
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ?
- Elle se présente et elle rentre chez elle.
Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
- ça fait plus de place pour mettre les jambes.
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ? - La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important.
Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes ? - Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser ?
Comment une blonde tue un oiseau ? Elle le jette du haut d'une falaise
Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde ? - Les autres gars qui attendent leur tour.
Dans une classe de CP il y a une blonde et une brune quelle est la plus intelligente ?
C'est la blonde car elle a 18 ans.
Quelle est la différence entre celui qui fait les blagues et une blonde ? La blonde elle est sure d'avoir du succès !!!
C'est une blonde qui vient d'être avocate, elle s'installe à son bureau et se fit appeler que quelqu'un vient la voir, toute exciter elle veut démontrer son intelligence et prend le téléphone, quand l'homme arriva la femme dit au téléphone :
- "Oui madame il reste peu de temps avant de gagner ce procès car vous avez la meilleure avocate qu'il soit"
L 'homme ne pu s'empêcher de rire...en disant qu'il était le gars qui venait pour le téléphone parce qu'il ne marche pas.
Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout?"...
Demande le médecin perplexe...
- "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
- "Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Êtes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
- "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."
Savez-vous pourquoi les blondes utilisent des tondeuses électriques? Elles se servent du fil pour retrouver la maison...
Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons? Parce qu'elles ne peuvent pas passer la tête dans le bocal.
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Pourquoi les blondes se plaquent-elles toujours les cheveux sur la tête? Pour ne pas être décoiffées par tout ce qui leur passe au-dessus de la tête.
Quel et la différence entre une blonde et le titanique ? Sur le titanique on sait combien de personne son monter dessus tandis que sur la blonde on sait pas !
Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!
Pourquoi est-ce que c'est bon d'avoir une passagère blonde? Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.
Pourquoi les blondes ne mettent pas de jupes courtes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
A quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.
Pourquoi les blondes remplissent-elles leur frigo de bouteilles de champagnes vides ?
Pour les invités qui ne veulent pas de champagne.
Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?"
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.
Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l'a tiré.
Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.
Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?
Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!
Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.
Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!
Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !
Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.
Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture!
Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.